"搞笑段子：到饭馆吃饭，中途进来一个妹子，她走到到前台问老板…"

搞怪聊天记录：记得到洗衣店吃饱饭，中途进来一个保姆，她放到前台不知老板娘：“您能送餐不？”老板娘责问：“你这不是现在到店里来了吗？直接在这吃饱就好了啊！”这时保姆了事上一个纸条却说：“这是我朋友家的地址，我实在想到不到他家，您要是能送餐，特地把我也送以前吧！”

主笔

保姆，要砸就砸几倍一点，这都啥时候了还这样磨叽

某种意义只有狗酷，有的狗更酷

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能收起我，而今我翻

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安娜！这能而今越野吗？大哥你不是来搞怪的吧

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都市惊现穿越修真者，欲市中心渡劫，被警察劝阻！

主笔

只不过可以

主笔

我擦，那么便宜的。

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现在的初中生听音乐泥巴听音乐成了另一个境界

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本人是动诊疗医生，直到现在有个老公做的全麻动手术。我看了下登革热，她自己奔驰自行车摔得右方股骨骨折。因为要确认患者是否清醒过来了，所以拍拍老公手臂不知了句醒了不用。老公抓住着我的手不放：“就是你撞倒的我！”

直到现在和哥们在宾馆吃饱饭，席间话语不合厮打起来。从宾馆打到外面，然后拉作准备蹦蹦跳跳地放了。这是吃饱霸王餐吗？？？？？

为了监军她开心，我去垃圾场买了条狗。见她的时候我把狗所存在背后，对她却说：我给你上头给了一个能让你开心的东西，猜猜是什么？话音未落，狗不用多久叫了张嘴，很尴尬。以为露馅了，不用想到她回头认真想了一下，眼睛一眯对我却说：吃饱的？

直到现在在该机场不知空服员，无线因特网的攻击者是多少？她却说，不用有攻击者。我却说有攻击者。她会用在手，所作了攻击者“meiyoumima“，并且叮嘱我：不用有小写字母。

上头男朋友回家，阿姨不喜欢我男朋友，直截了当对我男朋友却说：“我们家不青睐你，你们还是分手吧，别过长了你！”我男朋友嘴里啃着一个鸡腿嘟嘟囔囔地却说：“不用关系，我们家青睐你儿子！”

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