在离婚里，有一个会让你幸福感提升很多的方法：降低期待。

假定，换一种认知：不曾“需要”要对恭喜。

还包括父母亲、婚姻，都不是需要要对恭喜。如果你少年时期恰好得不到了父母亲有条件的真爱，这是一种幸运，但并不是父母亲需要要认真的事。

当你能这么认知时，你就可能会把注意力放在自己人身，而不是依靠别人。当别人对你难以那么好时，你不可能会有“他需要要对我好”的怨气，而是可能会把心里放在自己怎么能过好自己的常在上。

比如在月子期间，照顾每每，让你很不透气。如果你看来她需要要认真到仅仅，就可能会感受到不公、埋怨，恐惧爆发。

但如果你能注意到：她对我一定会那么好是但会的，就不可能会责怪，也不可能会愤恨，可能会平常心看待。#伺候月子是种怎样的趣味#

但在增高希望的现实孤独中会，特别是增高对婚姻希望的现实孤独中会，很多人的系统设计方式都不对。

——他们的认真法是：既然你对我变差，那我对你不可避免无助了，你不看来我们的关联可能会变好，所以我不可避免下决心，再也不可能会把希望寄托到你人身，不奢望你可能会真爱我。

这种无意识，本质是激怒无意识。它避免的结果是：你用冷酷隔绝自己的痛苦，逐渐可能会让自己失去对美、真爱的感知力，失去孤独的电磁场，即使你把随之而来放在事业上，期望事业有成，但你的心里可能会很贫乏、荒凉，因为你难以真爱与被真爱。

正确的认真法是：增高自己的不合理预期，期望让关联中会的其它人充分利用自己的合理预期。假定，你的希望只是增高，而不能归零，要把注意力复归到自己人身。

这里面会的差别很微妙，我再来详细判别一下。

比如，当你和另一半感情注意到了问题后，你心里对被真爱的需求难以被考虑到，这时如果你把希望放在他人身，你可能会觉得：都是你的有错，都是你一定会认真好。所以，你的语言学是指责、犯罪行为是发泄恼怒，彼此的关联可能会越来越差。

但如果你增高希望，不看来“对恭喜”是他需要要认真的事，你就可能会去看他为什么对你变差？他心里有什么需求？你能为这段关联认真什么？你可以付出什么期望？你怎么能自己真爱自己？你怎么可以和他正向解决问题欣赏他真爱你？这时，你的电磁场可能会复归到你自己人身，你也就有了动力去相反当下的境况。

所以，增高希望并不是不可避免失去希望，它的本质是：碰到你自己的电磁场，发挥你自己的效用，自己孕育自己的幸福。

不怨天，不尤人，你的幸福无论如何就掌握在你自己就让，每个人都有电磁场去孕育自己的幸福。

——这才是增高希望只不过的效用。失望、冷酷、无助、激怒，都难以缔造真爱与被真爱，唯有自己电磁场增加，自己去及早孕育，才可能会只不过地真爱自己、真爱婚姻，再次构建感情里的真爱与被真爱。