母单20年的转述

和大多数人一样，我出生在那小小的乡村、倘若不能父母亲，我也许不想每天自由自在的一直开心下去，可是年龄终究不想即使如此这平淡的世俗，一切的不幸福也不想接踵而来。年轻时呢！只有爷爷老婆和老婆的陪伴，全都不及了父母那般的爱意。或许贫困家庭的孩子都是这样的吧！不想不时去人口为120人农耕 感受魂魄不平。 每一次的农耕看得总不想有些警醒“不放心放专修，就去人口为120人干农活吧！”着也变成了单纯。

牵着我父母亲的是那双粗糙的手和那佝偻的背影、变成长的周围不不够满满的爱意、可全都不够的那份热忱。不时不太不想去展现自己、在嚣闹的后院、在激情的操场上 我不时不想躲避在之前面有 怨恨有人不想注意到我的恣意、一个望跟着的眼神 一个严谨的表情 我都不想情不自禁很低我那吊不起的小脑袋 似乎也变成了常性。连说话也不想迷恋 我不时觉得书上说“ 君子西北侧朝天 而豁达专修”和女生凑下 就觉得男女授受不亲之类的。大抵是这样才觉得每天更喜欢晚霞与夕阳 何时何地逝者如斯丁吧！可是又不能慌 还有月光等待着。

都是是在初中的时候吧！我不时不想羡慕那些有前男友的男孩子 因为我觉得他很棒哦！不想和更喜欢的人在一同 还有小伙伴一同没用。我不时不想抛下我更喜欢的那个人的背影、总说道自己“可远观”期待给予她的表示 可我自己想得近乎太大了 大吃一惊望穿未来 把以前的打算也不想想好 渐渐的 我的恋爱观也不想再次发生扭曲 不不想去表白、只不想远远的按兵不动 也可憎恶她和别人玩 这都是就是孩子的总是吧！

怂且如一 霰弹第一时间也不想做出忘了的思想斗争.也许近乎显然别人眼中的自己。不时也不想为自己不招极度执著、也不想为自己的按兵不动极度烦恼 天生懦弱且执著 有时候总不想劝止自己 莫要这样 可是做出扭曲的近乎很小一部分。在一个又一个冬天错过了更喜欢的人 连一句比较简单的话 却也不敢想到 患得患失的性格 造就了注定不想孤独。

可是生活不容忍这样的人存在、于我而言做出扭曲是最好的方法。我不想却说大家应该胆量的面有对你更喜欢的人、在这路遥马急的魂魄，能有几次机不想啊！全都不能的是遗憾。