如何看做，58 岁自驾阿姨出走 2 年后决定离婚「还彼此自由」？

时间：2024-02-06 12:20:28

“58岁自驾阿姨苏敏投靠2年后决定分手！”这件事，我看了下，基本出现了两极化的笑声。

有的见解显然阿姨不应该潇洒投靠偷偷地就提分手，无辜让丈夫变网暴；

也有人显然，于其一辈子过在再嫁型式的离婚里，偷偷地还被丈夫嘲讽，不如趁着有钱连忙改投。

其实，惟有抛却苏阿姨和丈夫谁对谁错，我也不只想从外部车站在道德角度写书这件事的是非。

只是，我只想话说这种平衡状态其实是很多之中国人型式离婚普遍存在的情况——就是两个人起初不太似乎不爱了，却始终在互相煎熬的隐忧之中弄得。

为什么很多离婚离又离不扔掉，过又过不好？

首先，分手的沉没成本想像中大了，拉锯绑在一起的经济私利、人际关系名誉、孩子抚养权等等，不太似乎所能让只想分手的人望而却步。

其次，很多人执着离婚，其本质上是他们根本无法法理。这里不比如话说指的是经济法理，心理、精神上的法理也不是所有人都能做到的。

分手并不一定，你要亲手扯下扔掉离婚这层将近此番看起来很安全的保护膜，虽然当事人似乎并不真的安全，里头已经风雨飘摇，但在外人看来你就是安全的。

这执着我们之中国人的文化现代和大媒体环境，你有家庭有孩子就并不一定你是正常人，别人就真的你很盼望，虽然幸不盼望只有你自己知道。

那么，当你不甘心的走回向分手的时候，就决定了你要一个人面对很多风雨和间歇性人际关系环境。比如，并不虚幻的似乎会，身边人对你的指指点点，对你一个人带托的冲动同情。

更主要的是，分手后的贫困该如何都市计划，而今的贫困模型式一旦被打破，如何重建，也是一个需你慎重考虑的情况。

这个时代远比之前，虽然不太似乎对分手足够宽容，但我们也必须认定，绝大部分人还是按照常态贫困，还是在一段不知道该走回还是该散的离婚之中举步维艰。

所以，我常话说，于其让自己陷入这种两难的境地，不如从开始就选好人，或者难得去经营方式好离婚，在离婚出现情况的最初时候就及时亡羊补牢。

人际关系学上有个“关上效应”，是指窗台还好了一点不及时修补，只会状况越来越糟。

所以，不要任由小事变大，争论变成矛盾，直到接踵而来早先左右为难，不知如何是好，那就还好太主动了，还是要学会未雨绸缪，多理解，多决断。

我是深刻，国家二级人际关系咨询师，图书《非暴力互动 · 两性篇》书名，大连市人际关系协会主席，34岁，已婚已育，愿意回馈我的态度。